Marconi Leal

Atacado por uma leve crise de afiloponia, doença congênita de que padeço há exatos 32 anos, tirei o dia para descansar e, na falta de alguém que me contasse uma mentira, decidi eu mesmo ler os jornais.

Nisso, acabei deparando com a notícia de uma americana que, vinda ao Pan, descreveu o Rio em seu blog da seguinte maneira: “A cidade inteira é toda de favelas. Os rios correm negros. Há vacas mortas ao longo das margens. Porcos e outros animais bebem a água suja”.

Ao lerem essas palavras, inúmeros brasileiros deixaram comentários mais desagradáveis que os do Galvão Bueno na página da atleta, que acabou desativando-a e pedindo desculpas pelo incidente. No que fez muitíssimo bem, digo eu.

Ora, por acaso, vocês conseguem imaginar um cidadão brasileiro viajando aos Estados Unidos e propagando na volta, irresponsavelmente, que eles são o país mais rico do mundo, que lá a maioria da população é branca ou, muito pior, que há uma Disney na Flórida?

Da mesma maneira, tentem figurar um turista retornando da Alemanha e tendo a procacidade de escrever que naquele país o analfabetismo é baixíssimo, as ruas são todas limpas ou, enfim, que lá faz muito frio e até, às vezes, neva. Absolutamente impensável.

Quem deu, portanto, a essa atleta o direito de vir aqui ao nosso país, que tão bem a acolheu — para se ter uma idéia, a moça não foi sequer seqüestrada nem levou um único tiro de fuzil, numa clara demonstração de nossa boa vontade — quem deu a ela, dizia eu, o direito de sair difundindo inverdades sobre a nossa pátria?

Para começo de conversa, dizer que no Rio de Janeiro só há favelas é de uma leviandade formidolosa. As pessoas instruídas sabem perfeitamente que no máximo noventa por cento da cidade são tomados por moradias desse tipo.

Quanto à afirmação de que os rios são poluídos, só nos resta rir, porque apenas um tolo pode desconhecer o fato de que as nascentes brasileiras, desde finais do século passado, não contêm uma única partícula de oxigênio, tendo sido o nosso o primeiro país no mundo a eliminar essa substância tóxica de suas águas.

E no que diz respeito a animais nas ruas, mortos ou não, que queria ela? Acaso em seu país os hambúrgueres são feitos com vacas vivas? E que espécie de criatura é essa, sem coração, de sentimento tão monstruoso e anti-ecológico que não consegue viver em harmonia com bois, porcos, ratos, baratas e outros animais dóceis e inofensivos?

Diante de tal alogia, nada restava aos brasileiros de bem, senão insultar devidamente a estadunidense. Afinal, é esse tipo de defesa patriótica que vem mantendo a nossa nação há tantos anos na senda do progresso irrefreável.

Ao contrário dos ignorantes que reivindicam melhorias na educação, na saúde ou na segurança pública, passando a falsa impressão de que há algo errado no país, esses internautas cervais preferiram evitar escapismos e lutar de frente contra quem de fato ameaça nosso bem-estar, como os estrangeiros, o ET de Varginha ou mesmo o Pé Grande.

Deixo aqui, portanto, registrada a minha solidariedade a eles. E muitos outros incentivos ainda daria, se não tivesse que ir, pois começou a chover e se não me apressar encontro minha rua alagada, às escuras, e posso acabar pisando num buraco ou caco de vidro, já que o lixo não vem sendo recolhido ultimamente.

Até mais, patriotas. E parabéns.

— E-e-eu que-que-que-rrrria q-q-que o… o… se-se-senho-nho-nhor me cu-cu-cu…
— Cuspisse?
— Nã-nã-ã-ão.
— Saco. O quê?
— Q-q-que… o se-se-se-nho-nhor me cu-cu-cu…
— Cutucasse?
— Nã-nã-ã-ão.
— Haja paciência. Desembucha, então, vamos.
— Cu-cu-cu… Que-q-que… Cu-c… que…
— Putz! Peraí, peraí. Pronto. Pode falar agora.
— Eu queria que o senhor me curasse da gagueira, Senhor.

……………………………..

— Onde ela tá?
— Ela saiu, Senhor.
— Saiu?
— Uhm-hum.
— Mas ela não tava doente, com febre, à beira da morte?
— Tava. Quer dizer… Ela… melhorou.
— Melhorou assim, do nada?
— Uhm-hum.
— Pedro, Pedro, diz logo onde tá tua sogra, Pedro!

……………………………..

— Muito aguado.
— E agora?
— Uhmmm. Ainda um pouco aguado.
— Prove agora.
— Perfeito! Agora sim, excelente vinho.
— Ótimo. Satisfeita?
— Será que não dá pra transformar essas pedras em queijo pra acompanhar?
— Pô, mãe!

……………………………..

— Bom dia, dona Maria, eu trouxe essas notas…
— Fiiiiu! Que caro! Isso não é meu, não. Quem comprou essas coisas foi meu filho!…
— Óleo para a pele, véu e perfume feminino?
— Ahn-ran…
— Tudo bem. Ele está?
— Infelizmente morreu, faz quatro dias.
— Ué, mas eu ouvi dizer que ele ressuscitou!
— E o senhor acredita nessas coisas?

— Que cara é essa?
— Você queria que eu estivesse como? Faz quatro dias que não aparece freguês! Quatro dias!
— Estranho. Que será que aconteceu?
— Sei lá. Só sei que desde que aquele sujeito com sotaque de Nazaré apareceu por aqui, os clientes sumiram.
— Que coisa!
— Pois é. Nunca mais vendi um pão!

……………………………..

— Foi exatamente assim. Desde então, ela nunca mais sangrou.
— Puxa! Nem “naqueles dias”, cara?
— Não. Nem “naqueles dias”.
— E os efeitos colaterais?
— Da menstruação? Também sumiram, rapaz. Não tenta me bater, não grita, não atira vasos. Fica calminha, calminha.
— Mas isso é uma milagre!
— Nem me fale. Bendito Jesus!

……………………………..

— Quantos?
— Quinze. E vocês?
— Trezentos e vinte e quatro. Ganhamos de novo.
— Droga!
— Vamos mais uma?
— Vamos. Mas agora Jesus pesca do nosso lado.

……………………………..

— E então, barbudo? Vamos tentar novamente. Qual o seu nome?
— Jesus de Nazaré, delegado. Mas pode me chamar de Filho do homem, a seu dispor.
— Pela última vez, amigo: cê tá pensando que eu sou trouxa? Não ouviu eu dizer que o tal Jesus morreu três dias atrás!
— Eu ressuscitei.
— Putz! Nunca vi desculpa mais ridícula. Tudo bem, pode voltar pra sua cela. Isso que dá fazer plantão em pleno Pessach. Só dá louco. Meu Deus!
— Chamou?

Leio nos jornais — sim, companheiros, voltei a lê-los, pois resolvi abraçar a filosofia educacional de Paulo Freire, para quem é preciso “aprender a desaprender”, e achei por bem começar desaprendendo gramática, ortografia e raciocínio lógico — leio nos jornais, dizia eu, que o presidente Lula resolveu desafogar o tráfego de Congonhas, transferindo vôos para outros aeroportos.

Não via no Brasil atitude tão enérgica desde que FHC fez sua maior obra. Não me refiro ao Plano Real, claro, nem, como poderiam pensar os mais malevos, estou utilizando a palavra “obra” em sentido escatológico. Muito menos aludo à imensurável contribuição do ex-presidente para o progresso das artes e das ciências — particularmente do solipsismo, do sofismo e da tautologia —, mas ao grande impulso que deu à nação quando nos informou, durante sua administração, que não éramos mais um país “subdesenvolvido” e sim “em desenvolvi mento”. Lance magistral com que, permutando quatro letras do alfabeto, tirou em segundos milhões de pessoas da linha de pobreza. E muitas outras ainda teriam saído da miséria se houvessem lido jornal por aqueles dias. Por aí temos uma idéia de como é perverso o analfabetismo.

Imitando aquele grande e ousado sábio, e usando de toda a sua capacidade de ação, o presidente Lula, tão-logo começaram os problemas nos aeroportos, marcou uma reunião em que se discutiria a instalação de um grupo de estudos destinado a indicar pessoas que fariam a seleção dos debatedores que participariam de uma mesa de discussão, visando promover um encontro entre técnicos e ministros para a elaboração de uma agenda com definição precisa de data e hora em que haveria uma congregação para propor possíveis palavras que poderiam ser usadas para substituir “caos aéreo” por expressão mais amena e, uma vez resolvido esse problema semântico que assola o país de norte a sul, finalmente iniciar o levantamento de propostas para solucionar a confusão nos aeroportos em dia a ser futuramente determinado.

Apesar da grita dos mais apressadinhos, fato é que o organograma estava sendo seguido à risca e tudo estaria superado a contento bem antes de 2045, se brasileiros insubordinados e sem a mínima consideração por prazos não houvessem precipitado as coisas ao morrer egoisticamente num desastre de avião — de resto, dispensável.

Ainda assim, eficaz como os persas diante de Alexandre e célere como uma flecha — no caso, a flecha de Zenão de Eléia —, nosso intrépido presidente levou apenas uma semana e não mais que 200 cadáveres para anunciar as medidas que debelarão de vez o apagão aéreo, atuando antes que outros mortos exibicionistas se aproveitassem da situação para passar a falsa idéia de que o governo perdeu o controle sobre uma atividade que é monopólio do Estado: o assassinato em massa.

Por fim, num gesto final, o presidente afirmou em seu programa de rádio que não há possibilidade de a verdade sobre o acidente com o avião da TAM não aparecer. Em não aparecendo, ele certamente tomará medidas drásticas, como cortar o ponto dela ou mesmo demiti-la, muito embora alguns queiram insinuar maldosamente que a dita não é funcionária deste governo.

Enfim, trocando em miúdos o meu sentimento e o de alguns brasileiros meus conhecidos, devo dizer que agora estou bem mais tranqüilo. Com essas medidas e declarações, tenho certeza de que o presidente mandou a insegurança, definitivamente, para o espaço.

ADVOGADA: E mais. Provas documentais exibem, em duas ocasiões, o réu flagrado no execrável ato de usar a serra do pão para passar requeijão na bolacha, cortar o queijo com a mesma faca que usou na carne e limpar a boca com a toalha da mesa.
RÉU: Nego e repilo, Excelência! Todas as pessoas próximas a mim sabem que eu mergulho a bolacha diretamente no pote como qualquer pessoa civilizada!
ADVOGADA: Trata-se de um homem ignóbil, Excelência, capaz de trocar de canal para o futebol quando a mulher deseja ver a novela das oito.
RÉU: Mas era a final da segunda divisão do campeonato acreano, Excelência!
ADVOGADA: E muito mais teria a dizer, como, por exemplo, referir-me a suas reincidentes recusas a discutir a relação na hora do Jornal Nacional. Mas me calo por aqui, por entender que há indícios suficientes de atentado contra nosso Código.
JUÍZA: Muito bem. Bom, senhor Carlos Antônio, ante provas tão cabais e depoimentos tão definitivos, e após analisar atentamente os autos, só me resta lhe dar uma sentença para escarmento seu, exemplo público e memória dos pósteros: o senhor está condenado a fazer quinze toalhinhas de bordado, quatro meias de tricô, passar pano diariamente na sua casa e usar um absorvente feminino pelos próximos cinco anos.
RÉU: Não, Excelência! Tenha piedade de mim!
JUÍZA: Por fim, doravante e até o final dos seus dias, o senhor está obrigado, por força de lei, a urinar sentado no vaso sanitário.
RÉU: Pelo amor de Deus! Tudo menos isso, Excelência!
JUÍZA: Silêncio! Caso encerrado. Até porque são cinco da tarde e eu tenho hora marcada no cabeleireiro. Guardas! Levem-no! E lembrem-se: o absorvente é interno.
RÉU: (sendo arrastado pelas guardas) Nããão! Interno, nããão!

ADVOGADA: Excelência, o réu em questão tem uma ficha tão ampla que se torna até desnecessário acusá-lo. Primeiro e antes de mais nada, é de insensibilidade tal e tão pouco afeito às normas estabelecidas pela sociedade de Direito que jamais, em toda a sua vida, reparou quando sua cônjuge pintou as unhas das mãos.
RÉU: Protesto, Excelência! Nunca quebrei princípio tão fundamental de nossa Constituição! Tenho uma testemunha que pode listar uma série de elogios feitos a ela pela minha pessoa nesse particular.
ADVOGADA: A testemunha referida pelo réu, Excelência, é sua mãe, cujo depoimento deve ser desconsiderado por razões óbvias. Aliás, várias outras testemunhas podem atestar o quanto este ser hediondo desrespeitou sua progenitora, sendo incapaz de usar casaquinho para não pegar friagem, tendo uma aversão profunda pela papinha de aveia e recusando os amáveis bolinhos de feijão, arroz e farinha quando da infância. E, sobretudo, arranjando por nora mulheres tatuadas e que pintavam o cabelo de vermelho.
RÉU: Protesto, Excelência, o cabelo da moça era roxo!
JUÍZA: Protesto negado! A acusação pode prosseguir.
ADVOGADA: Cabelo. Jamais esta criatura abominável foi capaz de perceber quando a mulher cortou o cabelo ou mudou o penteado. Tampouco sabe apreciar coisas essenciais ao pleno funcionamento das instituições, como as distinções evidentes entre o verde-musgo e o verde-capim, o salto 15 e o salto 20, a sandália de dedo e a de bico fechado, e não tem a mais remota noção do que é o poliéster ou o crepe.
RÉU: Mentira, Excelência! Sei perfeitamente o que é um crepe. Inclusive adoro o de chocolate.
JUÍZA: Silêncio no tribunal! Prossiga.
ADVOGADA: Este ente odioso é inapto ao ponto de raras vezes acertar o jato de urina dentro do vaso sanitário. E apesar de em sua defesa querer alegar que sofre do mal de Parkinson, temos sérias razões para acreditar que o faz, pura e simplesmente, por má fé.
RÉU: Ha! Isso é fácil de falar. Queria ver se a senhora tivesse pinto!
JUÍZA: Advertimos o réu de que não serão admitidas palavras de baixo calão neste tribunal! A acusação pode prosseguir.
ADVOGADA: Continuando, direi ainda que o traste, digo, o incônscio réu possui o hábito espúrio e detestável de atirar as roupas em qualquer canto da casa. Há fotografias nos autos mostrando meias sobre a mesa, calças jeans sobre a bicicleta ergométrica e até cuecas sobre o chão da sala, Excelência.
RÉU: A cueca era da minha mulher, Excelência! Eu juro!

Homem com elevado senso de justiça e que ainda guarda em si resquícios do profundo socialismo aprendido no “Marx em Quadrinhos” da adolescência, sempre fiz questão de que, aqui em casa, as tarefas fossem divididas de acordo com as possibilidades e capacidades de cada um.

Assim, os trabalhos que exigem certa energia viril e requerem alguma destreza no manejo de ferramentas, como trocar o botijão de gás e as lâmpadas quando pifam, ficam a cargo de minha mulher. Enquanto eu me dedico a atividades de que posso me desincumbir na posse dos três neurônios com os quais o bom Deus houve por bem me dotar, como o bordado, por exemplo.

No entanto, esta semana minha querida consorte viajou, foi a Porto Alegre. Por um lado, para resolver questões pessoais. E, por outro, para dar vazão a um impulso pedagógico: está me acostumando desde já a viver sozinho para quando, daqui a um ou dois meses, decidir-se a me deixar de uma vez por todas.

Pelo menos é o que imagino, posto que a única representante do sexo feminino que agüentou morar comigo por mais de um ano foi minha mãe. E esta, não sem ter ficado com pequenas seqüelas, como faz questão de me dizer todas as vezes que me escreve do manicômio.

Seja como for, a verdade é que, tão-logo me vi só, comecei a curtir as benesses da independência. Primeiro, para meu espanto, descobri que é possível, sim, deixar a toalha molhada sobre a cama ou fazer xixi fora do vaso sem que sejam abalados nenhum dos princípios básicos da Teoria da Relatividade.

Depois que, ao contrário do que se possa pensar à primeira vista, jogar as meias sobre a mesa ou sair do banheiro com os pés molhados não têm qualquer tipo de relação com os ataques de Israel ao Hezbollah.

Mas isso não durou muito. Logo tive de me dedicar a seguir os pontos básicos do programa educativo proposto por minha cônjuge. E avanço a olhos vistos.

Nos últimos dias, tenho monitorado cientificamente o incrível processo de reprodução do lixo, o qual cresce na cozinha sem que nenhuma força da natureza seja capaz de contê-lo. E acompanhado com interesse de neófito como, certamente através da geração espontânea, copos e pratos aparecem nos lugares mais recônditos da casa, tão logo acabo de lavá-los.

No ramo da Biologia, tem me chamado a atenção ainda a preferência das baratas pelo coito no interior de gavetas e sobre talheres. E, no da Física Aplicada, como as partículas de poeira se espalham de maneira uniforme numa superfície plana na ausência de vassoura.

Enfim, os conhecimentos que venho adquirindo são tantos e tenho expandido a tal ponto minha capacidade de observação, que só tenho a agradecer à minha amada. Então, gostaria de aproveitar a oportunidade para dizer a ela, com os olhos cheios de lágrimas:

— Volta logo, bem!