Aristofanes2

Diante daquela cena, Jesus, cujos recentes acontecimentos [Atendendo a pedidos de fãs do presidente, explicamos: "acontecimento", em linguagem culta, também tem o sentido de "peripécia", "façanha", "aventura"] haviam deixado completamente confuso, se viu como se inteiramente dentro de um livro de Milton: no Paraíso, perdido. Estava certo de que através de algum processo taumatúrgico próprio dos deuses pagãos, o filósofo tinha se metamorfoseado no dramaturgo. Em profundo choque, parecia o governo ou o cabelo de Tônia Carrero: não conseguia se mexer. Somente após alguns instantes, levantando-se, falou:

— Só… Sócrates?
— Xingamento não, hein? — rebateu Aristófanes, aproximando-se do Senhor. — Tô morto, mas exijo respeito.
— Quem é você?
— Quem é você pergunto eu. Peraí. Essa barba, esses pés, esses cabelos longos… Safo, como você emagreceu!
— Hilário. Prazer, Jesus.
— Ah, o filho do Homem.
— Não, o Filho do homem, a maiúscula é no “f”.
— Taí uma coisa que nunca entendi. Isso e a Santíssima Trindade. Vocês fizeram uma religião muito complicada, rapaz.
— Vocês, vírgula. Culpa de Paulo. Por mim, tinha me mantido no judaísmo mesmo, sabe? Tudo bem, tem aquele lance de não comer carne de porco mas, enfim, é melhor do que comemorar o Natal em família. Peraí, você é grego?
— Um dos últimos. Aristófanes.
— O comediógrafo? Cê sabe que na Índia eu assisti a uma montagem de “Lisístrata”? Lembro até que, na época, Madalena comentou: “Tá vendo o que eu vou fazer se você resolver salvar o mundo de novo?”
— Boa. Você não teria visto Ésquilo por aí?
— Não. Mas, vem cá, você pode me explicar o que tá acontecendo por aqui? Sério. Agora entram maometanos, gregos, até deuses pagãos no Céu!
— Eu entendo a sua revolta. Venho lutando contra o relativismo cultural você não era nem nascido, meu jovem. Depois do século XIX , nem Deus escapou. Dizem até que Nietzsche teria acorrentado teu pai e agora seria o comandante do Paraíso…
— Impossível, falei com Papai há pouco.
— Bom, é o que espalham por aí. Eu também não dou ouvidos à Fama.
— Tá, tudo bem. E como é que você veio parar aqui, pode dizer?
— Então… Há alguns séculos já os caminhos que ligam o Hades ao Céu cristão foram desimpedidos. Que se há de fazer? Há muito antropólogo no mundo.
— Isso quer dizer que você sabe como sair do Céu?
— Ora, mas é claro. Por quê?
— E saberia como chegar à Terra?
— Não diga! Você quer voltar lá? Que é que você quer fazer lá, por Apolo?!
— Ajuda ou não ajuda?
— Claro. Com uma condição.
— Qual?
— No caminho eu te explico…

Aristófanes indicou a ponta da praia oposta à praça em que o Senhor estivera antes com os patriarcas, e os dois seguiram caminhando pela beira da praia. Já tinham se afastado bastante quando a cabeça de Sócrates ressurgiu de debaixo da terra. Cuspindo areia, o filósofo lamentou:

— Por Atena! Antigamente eles pelo menos ofereciam cicuta antes de enterrar a gente!