Dois Vezes Um By Rafael Reinehr / Share 0 Tweet — Eu acho que Matchbox Twenty é o melhor nome de banda do mundo. — Matchbox Twenty? É tipo “Caixa de Fósforo de 20”? É muito nada a ver. Acho que só não é pior do que Paralamas do Sucesso. — Mas Paralamas do Sucesso soa bem… — Repara bem no absurdo que é isso. É que a gente se acostuma com esses nomes de tanto ouvir. Mas são horríveis. A maior parte das bandas de rock tem nome ridículo. Em especial as dos anos 80. E o mais interessante é que as pessoas não têm vergonha. — Eu gosto do nome Men At Work. — Ai… — Tears For Fears. — Putz. — Pet Shop Boys. — Jesus, Maria e José! — Jesus and the Mary Chain. — Pare, por favor. Eu suplico. Isso dói tanto em meus ouvidos como a voz do Dinho Ouro Preto. — O do Capital Inicial? — Não diga esse nome, pelo amor de deus. — Também não gosta? Que tal Heróis da Resistência? — Um médico, por favor. Alguém aí é médico? — Poxa, mas você não gosta de nome nenhum… Agora que eu ia lembrar aqueles nomes geográficos, como Asia, Europe, Chicago… — Bom, pelo menos fico feliz de essa moda não ter pegado tanto. Não temos por aqui bandas chamadas Tocantis, Guiana Francesa ou Luzilândia. — Caramba! Você é muito bom para dar nomes. Acho que vou montar uma banda chamada Guiana Francesa. — Podia ser pior. Você podia ter escolhido Biquíni Cavadão. Mas ninguém, nem mesmo você, montaria uma banda com esse nome. — Tá aí. Eu concordo. Biquíni Cavadão já é demais. Mas de tão ruim até que é meio bom, hein? Mas vou de Guiana Francesa mesmo. E aí, quer me ouvir cantando? — Prefiro que fique repetindo 20 vezes Matchbox Twenty. Pensando bem, acho que é mesmo o melhor nome de banda do mundo. — Eu acho que Matchbox Twenty é o melhor nome de banda do mundo. — Matchbox Twenty? É tipo “Caixa de Fósforo de 20”? É muito nada a ver. Acho que só não é pior do que Paralamas do Sucesso. — Mas Paralamas do Sucesso soa bem… — Repara bem no absurdo que é isso. É que a gente se acostuma com esses nomes de tanto ouvir. Mas são horríveis. A maior parte das bandas de rock tem nome ridículo. Em especial as dos anos 80. E o mais interessante é que as pessoas não têm vergonha. — Eu gosto do nome Men At Work. — Ai… — Tears For Fears. — Putz. — Pet Shop Boys. — Jesus, Maria e José! — Jesus and the Mary Chain. — Pare, por favor. Eu suplico. Isso dói tanto em meus ouvidos como a voz do Dinho Ouro Preto. — O do Capital Inicial? — Não diga esse nome, pelo amor de deus. — Também não gosta? Que tal Heróis da Resistência? — Um médico, por favor. Alguém aí é médico? — Poxa, mas você não gosta de nome nenhum… Agora que eu ia lembrar aqueles nomes geográficos, como Asia, Europe, Chicago… — Bom, pelo menos fico feliz de essa moda não ter pegado tanto. Não temos por aqui bandas chamadas Tocantis, Guiana Francesa ou Luzilândia. — Caramba! Você é muito bom para dar nomes. Acho que vou montar uma banda chamada Guiana Francesa. — Podia ser pior. Você podia ter escolhido Biquíni Cavadão. Mas ninguém, nem mesmo você, montaria uma banda com esse nome. — Tá aí. Eu concordo. Biquíni Cavadão já é demais. Mas de tão ruim até que é meio bom, hein? Mas vou de Guiana Francesa mesmo. E aí, quer me ouvir cantando? — Prefiro que fique repetindo 20 vezes Matchbox Twenty. Pensando bem, acho que é mesmo o melhor nome de banda do mundo. Leia no blog de origem: Dois vezes Um
