Rotas Alteradas By Afonso Henrique Oliveira Félix / Share 0 Tweet Bem, vou quebrar o protocolo desta coluna que tem normalmente um conteúdo cultural, para abordar um outro assunto que tem me deixado inquieto.Uma coluna um tanto quanto mais visceral e sarcástica. Me perdoem os leitores habituais, mas é que a bola está picando, sobre assunto do dia do “Orgulho hetero”, que acaba de ser votado pela câmara de vereadores de São Paulo. Eu fico pensando numas imagens muito engraçadas, senão irônicas, e que são o principal motivo que me levou a blogar esse assunto… Então eu faço aos amigos leitores a seguinte proposta: Iimagine que você mesmo(a) está trabalhando na organização do dia do orgulho H. Uma reunião importantíssima assim, decidindo o futuro da humanidade! Aí você começa a pensar que estarão talvez milhares ou ao menos centenas de pessoas reunidas na Av. Paulista, e os olhos da imprensa mundial prestando atenção no que será apresentado nesse evento que é inédito… uma idéia assim do novo milênio, uma coisa totalmente inovadora a nível mundial, uma ideia da era de aquário (ah, não não não ! a era de aquário é uma coisa meio boiola… essa não é uma boa idéia para associar com o “movimento hetero”, alguém há de pensar). Então alguém diz:”Podemos usar umas figuras emblemáticas assim do movimento hetero mundial, ícones assim da liberdade heterossexual…” E aí fica aquele silêncio no ambiente durante alguns minutos, longos minutos, e ninguém consegue concatenar direito uma ideia. E segue uma sequencia de discussões confusas que não chegam num acordo direito sobre “que movimento é esse”, ou “o que é que queremos discutir mesmo” ou “quem será essa pessoa emblemática”???… Aí alguém lembra: A Míriam Rios!!! ÊÊÊÊhhhh que legal! E aí fica decidido: No primeiro carro que desfila, a Miriam Rios junto com o vereador Carlos Apolinário representando as igrejas e o direito de SER hetero. Bem, até ai nenhuma novidade né? E alguém diz… Podia ter musica né? A Ivete! vamos trazer a Ivete Sangalo! E aí todo mundo se entusiasma! A Ivete num trio elétrico! Até que alguém pensa em voz alta: mas gente! A Ivete pode trazer um monte de bahianos atrás do trio elétrico… Os bahianos não são muito liberais? E se o Movimento gay da Bahia resolver aparecer? Não! Não! Não! (comoção geral). É verdade , bahiano não dá! – Pois é! Fiquei pensando numa coisa mais chocante assim, tipo a Gal com os peitos de fora! (oooooohhhhh! Que legal! Os heteros comemoram a idéia dos peitos de fora!) Tem um cara ali no meio que disfarça, e não comemora muito: Mas a Gal está meio passadinha! E alguém grita: Para! Para! A Gal vai querer trazer Gil e Caetano. Daí ferrou! Caetano não!!! (uuuuhhhh !!! Caetano não!) – Podia ser a XUXA! vamos chamar a Xuxa! Mas não pode ter crianças, por causa da pedofilia, né gente? – Ou podia ser Paula Fernandes! É mais comportadinha, e não ofende ninguém! E ela é mais gostosa! Boa! tá decidido. A Paula Fernandes! Daí aquele cara que estava menos entusiasmado com o andamento da prosa arrisca: Quando chegar ali na Augusta podíamos soltar uns balóes coloridos, e umas músicas da Lady Gaga e da Madonna! Todos se olham com desconfiança, e não dizem claramente o que passou pela cabeça nesse momento… E aí pra quebrar o gelo, alguém continua: Não, balóes coloridos não dá, gente! Parece aquela outra parada … Melhor até é todo mundo vestido de preto, prá não lembrar de festa, e nem de coisas alegres… Deixa aquela alegria exacerbada para os gays né? A gente tem que fazer uma coisa chocante! – Pô! Isso aqui já tá parecendo funeral… todos de preto…daqui a pouco vai entrar a tropa de elite! – Vamos trazer a seleção brasileira de futebol, a gente puxa o patrocínio da cerveja e faz um carnaval na avenida! – Carnaval não! Baile funk!!!! Agora pode, pois a Lacraia já morreu! E aí essa idéia ganha a atenção de todos por alguns instantes – E logo atrás do bonde a gente traz um carro com várias mulheres famosas assim da televisão… atrizes da globo dançando funk! As beatas se olham decepcionadas, pois estavam planejando no cantinho de trazer o Antonio Fagundes e o Fabio Junior, e até o Roberto Carlos! Até que alguém grita a idéia que termina de vez com a reunião numa confusão, que não teve mais fim: -Vamos trazer as coelhinhas da Playboy! (Uh terere!!! comoção geral!!)
