— Eu acho que Matchbox Twenty é o melhor nome de banda do mundo.
— Matchbox Twenty? É tipo “Caixa de Fósforo de 20”? É muito nada a ver. Acho que só não é pior do que Paralamas do Sucesso.
— Mas Paralamas do Sucesso soa bem…
— Repara bem no absurdo que é isso. É que a gente se acostuma com esses nomes de tanto ouvir. Mas são horríveis. A maior parte das bandas de rock tem nome ridículo. Em especial as dos anos 80. E o mais interessante é que as pessoas não têm vergonha.
— Eu gosto do nome Men At Work.
— Ai…
— Tears For Fears.
— Putz.
— Pet Shop Boys.
— Jesus, Maria e José!
— Jesus and the Mary Chain.
— Pare, por favor. Eu suplico. Isso dói tanto em meus ouvidos como a voz do Dinho Ouro Preto.
— O do Capital Inicial?
— Não diga esse nome, pelo amor de deus.
— Também não gosta? Que tal Heróis da Resistência?
— Um médico, por favor. Alguém aí é médico?
— Poxa, mas você não gosta de nome nenhum… Agora que eu ia lembrar aqueles nomes geográficos, como Asia, Europe, Chicago…
— Bom, pelo menos fico feliz de essa moda não ter pegado tanto. Não temos por aqui bandas chamadas Tocantis, Guiana Francesa ou Luzilândia.
— Caramba! Você é muito bom para dar nomes. Acho que vou montar uma banda chamada Guiana Francesa.
— Podia ser pior. Você podia ter escolhido Biquíni Cavadão. Mas ninguém, nem mesmo você, montaria uma banda com esse nome.
— Tá aí. Eu concordo. Biquíni Cavadão já é demais. Mas de tão ruim até que é meio bom, hein? Mas vou de Guiana Francesa mesmo. E aí, quer me ouvir cantando?
— Prefiro que fique repetindo 20 vezes Matchbox Twenty. Pensando bem, acho que é mesmo o melhor nome de banda do mundo.
— Eu acho que Matchbox Twenty é o melhor nome de banda do mundo.
— Matchbox Twenty? É tipo “Caixa de Fósforo de 20”? É muito nada a ver. Acho que só não é pior do que Paralamas do Sucesso.
— Mas Paralamas do Sucesso soa bem…
— Repara bem no absurdo que é isso. É que a gente se acostuma com esses nomes de tanto ouvir. Mas são horríveis. A maior parte das bandas de rock tem nome ridículo. Em especial as dos anos 80. E o mais interessante é que as pessoas não têm vergonha.
— Eu gosto do nome Men At Work.
— Ai…
— Tears For Fears.
— Putz.
— Pet Shop Boys.
— Jesus, Maria e José!
— Jesus and the Mary Chain.
— Pare, por favor. Eu suplico. Isso dói tanto em meus ouvidos como a voz do Dinho Ouro Preto.
— O do Capital Inicial?
— Não diga esse nome, pelo amor de deus.
— Também não gosta? Que tal Heróis da Resistência?
— Um médico, por favor. Alguém aí é médico?
— Poxa, mas você não gosta de nome nenhum… Agora que eu ia lembrar aqueles nomes geográficos, como Asia, Europe, Chicago…
— Bom, pelo menos fico feliz de essa moda não ter pegado tanto. Não temos por aqui bandas chamadas Tocantis, Guiana Francesa ou Luzilândia.
— Caramba! Você é muito bom para dar nomes. Acho que vou montar uma banda chamada Guiana Francesa.
— Podia ser pior. Você podia ter escolhido Biquíni Cavadão. Mas ninguém, nem mesmo você, montaria uma banda com esse nome.
— Tá aí. Eu concordo. Biquíni Cavadão já é demais. Mas de tão ruim até que é meio bom, hein? Mas vou de Guiana Francesa mesmo. E aí, quer me ouvir cantando?
— Prefiro que fique repetindo 20 vezes Matchbox Twenty. Pensando bem, acho que é mesmo o melhor nome de banda do mundo.
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